Le collègue de bureau qui envahit votre espace personnel, celui qui est désobligeant, insupportable, malodorant, ou vraiment idiot … on en a tous, un jour, fait les frais !
Il ne faut pas laisser proliférer les mauvaises herbes…et pour cela, diverses méthodes sont à anticiper :
- Arrachement,
- étouffement,
- empoisonnement,
- réimplantation géographique,
- prévention des risques (mesures strictes de prophylaxie !).
Mais comment faire, en toute discrétion ?
Trouver la faille
Toute personne présente une faille, une manie qu’elle ne supporte pas, un côté snobe, grincheux, susceptible et même une phobie. Exploitons ce dernier filon !
Sans déclarer la guerre, il faut livrer bataille et marquer des points. La mort plus ou moins lente doit être sans retour possible !
Plan A : les délits courants
Mettez les gaz
Rien de plus pestiférant que de faire des pets toute la journée ! Les gaz exogènes sont plus dissuasifs ! D’après de récentes études sur le pouvoir pestilentiel, l’homme d’âge moyen est à priori, bien mieux armé que la gente féminine ! Epaulez-vous donc d’un collègue « mal » diplômé « PUTOIS 2.0 » !
Perso, j’ai une arme secrète : Mon collègue ! Il ferait fuir toute l’entreprise en 1 minute top chrono !
La souris vivante
La cible doit être musophobe ! Sinon, la victime risque de s’attendrir et l’effet escompté sera anéanti !
Protocole du délit :
- Assurez-vous que la cible est angoissée à l’idée de s’imaginer une souris près d’elle.
- Parfumez la pièce du crime avec une odeur que vous pourrez diffuser chaque jour
- Allez chercher une souris ou un rongeur 1er prix, à l’animalerie du coin.
- Faites le lâcher de souris sur le bureau, après déjeuner, de préférence (Pendant la pause post-méridienne, l’organisme est plus faiblard et plus sensible à la phobie).
- Les jours d’après diffusez l’odeur associée à l’événement traumatisant !
Araignées et insectes volants
Appliquez le même protocole pour les arachnophobes ou entomophobes (qui ont peur des insectes volants).
Il est toutefois reconnu, que la phobie des araignées est fort répandue et mieux intégrée !
La poupée vaudou
Un classique sous-exploité ! Pourtant il marque encore les personnes même les plus pragmatiques et rationnelle.
Mais l’accès à l’inconscient est moins maîtrisé chez les personnes fatiguées.
Un peu de sorcellerie ne sera pas nécessaire, c’est l’imaginaire de la victime qui doit s’activer. La période vespérale est des plus indiquée !
Ces petits délits ne feront rire que vous ! Toutefois, nous sommes proches du harcèlement !
Plan B : Ni crime, ni délit
Comment manipuler l’autre sans lui nuire ? Proposez une solution constructive !
Travaillez-le au corps :
- Faites-lui des compliments réguliers dignes de l’autosuggestion : flattez la victime jusqu’à 10 fois par jour, de manière subtile, pendant 3 semaines. Le cerveau a besoin de cette dose pour intégrer une nouvelle croyance.
- Puis, montrez-lui des annonces de recruteurs locaux qui correspondent à son profil
- Faites-lui croire, que la société dans laquelle vous évoluer n’est pas des plus fiables !
- Soumettez-lui l’idée de passer un bilan de compétence, ou aidez-le (ou la) à pendre un RDV avec un chasseur de tête !
Si cela ne marche pas avec le harcèlement ou la manipulation, vous aurez alors toutes les excuses, pour passer au crime parfait.
LE CRIME PARFAIT AU BUREAU :
Le plan A et B ont échoué… la dernière solution est RA-DI-CALE :
Vous voulez connaître les modalités : un seul numéro 0 800 100 740
Il y aura peut-être quelqu’un au bout du fil !!!
Mesures de prophylaxie
Rien ne vaut la prévention : Si vous avez eu peine à vous débarrasser de collègues infectes ou dangereux, n’hésitez pas à décourager des prétendants qui pourraient pointer le bout de leur nez ! Accrochez votre tableau de chasse bien en vue et titrez-le :
« Personnes disparues : Parasites s’abstenir » … Cela donne le ton !
